Анекдоты о шахтерах
 | Внимание! Ненормативная лексика Во избежание культурного шока детям, эстетам и старым девам рекомендуется немедленно покинуть страницу. |
Жена постоянно упрекает мужа-шахтера:
— Ты со мной вообще не разговариваешь!
— Да о чем разговаривать-то? Работа и дом…
— Ну хоть бы о работе рассказал! Чем вы там занимаетесь?
Однажды так надоела, что он решил все рассказать и показать. Загнал ее под кровать:
— Вот это — лава.
Выплеснул туда ведро воды:
— А это — мокрая лава.
Вскочил на кровать и давай прыгать:
— А так комбайн по лаве едет.
Спрыгнул и выдернул спинки кровати:
— А так лава садится.
— Всё, хватит! — кричит жена и грязная, мокрая, помятая вылазит из под кровати. Муж задирает ей юбку и начинает трахать в зад.
— За что?!
— За ранний выезд.
Разговаривают три хирурга. Один:
— Однажды мне привезли скрипача — руку оторвало. Я пришил, так он недавно на международном конкурсе победил.
Второй:
— А мне как-то привезли футболиста без ноги. Я пришил, так он чемпионат мира выиграл.
Третий:
— А мне однажды шахтерика привезли. Его комбайном порубало, сплошной фарш — не поймешь, где что. Ну, я его слепил, только второпях вместо головы жопу пришил.
Первые два:
— И что?
— Да ничего. Теперь горным мастером ходит.
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в шахту. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.
Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мyжик пpосто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять. Я его спpосил: «Моя дypа дома?» Он ответил «Обе дома». Дальше я его спpосил «Hоль пять есть?» — он ответил: «Есть ноль семь, стоит за yнитазом!»
Приехал шахтёр на курорт. Зашел в кабачок пивка попить. Ну и спрашивает у компании за столиком.
— Ребята, а где у вас тут море? Мне бы хотелось шум моря послушать.
Ну, ребята говорят своему:
— Жора, пойди, покажи человеку ШУМ МОРЯ.
Ушли. Долго нет никого. Ребята пошли их искать. Смотрят — на берегу Жора отключенный лежит. В чувство привели и спрашивают:
— Жора, что случилось.
— Да вот. Хотел мужику показать шум моря, а он мне показал, как лава садится.
Мужик-шахтер приехал на юг и загорает на пляже… Его приметила женщина, решила познакомиться и начала задавать ненавязчивые вопросы:
— Мужчина, а вы не подскажете сколько отсюда до моря?
Мужик приподнимает голову:
— Нууу… рештаков 15…
— А вооон до той палатки?
— Эээ… ну рештаков 30
— А вон до того здания???
— Рештаков 50, наверное…
Наконец ей это надоедает:
— Мужик, ты трахаться будешь или нет????
Он оживился:
— А что, рештаки привезли?!!!
Вариант:
— А вы случайно не подскажете, какое расстояние до того корабля?
Шахтёр приподымается смотрит на море и говорит:
— Рештаков около пятисот.
Разговор не вяжется.
Она продолжает:
— А какая у него грузоподъёмность?
Он гордо отвечает:
— Ну, выпалов триста.
Она отчаянно:
Ладно, давайте поговорим о главном!
Он подымается и говорит:
— Шла бы ты отсюда, главный меня на шахте достал.
Горный мастер ВТБ сидит, кушает тормозок. Вдруг увидел крысу, придавил сапогом, а она говорит:
— Отпусти я выполню 3 желания!!!
— Хорошо — БМВ, счет на 1000000 в банке и работу, чтобы ничего не делать, а деньги получать.
Прошло 2 дня — БМВ пригнали, деньги на счет положили, а мужик все также работает горным мастером на ВТБ.
Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный — вообще пидорас..!
Сын: Пап, а правда говорят, что все шахтёры гондоны?
Папа: Нет, сынок, неправда. Только предыдущая смена!
Едут две шахтерские жены в автобусе. Одна другой:
— Мой так мерзнет на работе, бедолага.
А вторая ей отвечает:
— Да пиздит он все. Мой мне все рассказал — у них там костры есть, печки! Тепло им там!
Проходят шахтеры медкомиссию, заходит один в кабинет к врачу, а у него синяк во все плечо. Врач спрашивает:
— Мужик, что у тебя с плечом?
— Да я в шахте доставщиком работаю, вот на плече все таскаю, то железо, то затяжку…
Заходит следующий шахтер, у него на обоих плечах огромные синяки. Врач спрашивает:
— Мужик, а у тебя-то что с плечами???
— Понимаете, я в шахте проходчиком работаю. Взвалю на одно плечо металл, на другое затяжку и в забой тащу, вот синяки и не проходят…
Врач вызывает следующего, заходит третий мужик, раздевается по пояс, а у него синячина огромный во всю грудь. Врач в шоке спрашивает:
— А ты-то кем работаешь!???
Мужик со всей дури начинает бить себя в грудь:
— Да я слесарь!!! Да на мне вся шахта держится!!!!!
Награждают шахтера отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
— … и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
— Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
— Ну, улыбка — это временно. Просто спасатели немножко поторопились — домкрат на его подбородке установили.
На уроке в школе Марья Ивановна спрашивает:
— Кто кем мечтает стать?
Встает первый мальчик:
— Я хочу быть летчиком.
Встает второй мальчик:
— Я хочу быть космонавтом.
Встает Вовочка:
— А я хочу быть бригадиром ГРОЗ!
— Садись, Вовочка, 2. Вот мальчики выбрали хорошие профессии, а ты???
Проходят года мальчики выросли, встречаются как-то Марья Ивановна и Вовочка.
— Ну что, Вовочка, исполнилась твоя мечта, твоих одноклассников?
— Да, Марья Ивановна, исполнилась. А ваши летчик и космонавт у меня в верхней нише летают.
Встречаются шахтер и акушер, выпивают, акушер говорит шахтеру:
— Своди меня в шахту, хочу посмотреть как там люди работают!
В общем сводил его шахтер, тот в шоке!
Опять выпивают, шахтер говорит:
— Своди меня на роды, хочу посмотреть как это все происходит!
Приводит его акушер на роды, шахтер смотрит, а тот через одного бьет детей головой об угол! Шахтер спрашивает:
— А зачем ты их об угол через одного?
На что акушер отвечает:
— Надо же кому-то в шахте работать!
Родила маркшейдерша на шахте пацана, от шахтеров, естественно. Принесла им и говорит — я его домой не могу, у меня муж, вы сделали, вы и воспитывайте. Ну мужики, у кого свои дети, кто сам с родителями живет… В общем решили парня в шахте растить… Тормозки ему носят, воспитывают… Парень подрос, помогает в работе, рубит, крепит, шахтер в общем…
Проходит какое-то время, мужики посовещались и решили — сколько можно парня в шахте держать, света белого не видел никогда, пусть выйдет на мир посмотрит. Чтобы не напугать сильно решили выводить его ночью…
Выходит он значит, обводит взглядом звездное небо и говорит:
— Да я в гробу видал тут крепить!!! Кто тут рубил, тот пусть и крепит!!
Вариант:
Через пол часа пацан прибегает обратно перепуганный и говорит:
— Я не знаю как там люди живут, но я туда больше никогда не пойду! Ножек нет! Верхняков нет! И кровли не видать!
Приехал как-то проходчик отдыхать на море и познакомился там с женщиной. Познакомились — сидят, общаются, она спрашивает:
— А у тебя машина есть?
— Да, есть. «Двойка»
— Ты, наверно, сюда на ней приехал?
— Та не — у меня кабеля не хватит.
Вариант:
Девушка спрашивает парня:
— А у тебя есть машина?
— Да есть одна на работе.
— А какой марки?
— ППМ-ка!
— А если я тебе свой адрес дам, ты за мной приедешь?
— Да приеду… если кабеля хватит!
Собрались шахтеры на бутылек, и с ними один молодой, неопытный паренек пошел. Хватились — водки 3 литра, а про закусь забыли, есть лишь горбушка хлеба. Ну договорились чисто занюхивать. Пьют-пьют, все вроде хорошо, и тут молодой не выдерживает и после очередной рюмки кусает хлеб. И тут же получает подзатыльник от коллеги:
— Ты че, бля, сюда жрать пришел?
Опускается клеть в шахту. Решил пожилой шахтер подшутить над молодым и спрашивает его:
— А что ты будешь делать, если вдруг клеть оборвется?
— Включусь в самоспасатель.
— Ха-ха-ха. А зачем тебе самоспасатель?
— А что бы твое старое говно не нюхать!
Заходит смена в ламповую. Здоровый детина говорит:
— Лампу дайте, а самоспасатель не надо.
— Почему? — спрашивают у него.
— Если что случиться, заберу у кого-нибудь.
Заходит еще один здоровяк и тоже берет только лампу. И на тот же вопрос отвечает аналогично, мол, отберу у кого-нибудь, случись что.
Когда зашел и тоже отказался от самоспасателя тщедушный паренек, то все удивились:
— Ну а ты-то почему не берешь?
— А зачем, все равно отберут…
Упал шахтер в ствол, пролетает горизонт и орёт:
— СТВОЛОВОЙ ПИДОРАААААААААААААААС!!!!!!!!!!!
Взрывник собрался палить забой, уже пыжует, вдруг из под верхняка черт:
— Мужик, ты что делаешь?
— Не видишь, пыжую. Сейчас палить буду.
— А можно посмотреть?
— Да пожалуйста…
Вечером того же дня группа чертей во главе с уже знакомым чертом крадутся к дому взрывника — типа мстить. Черт заглядывает в окно, а там взрывник свою жену раком дерет.
Черт своим:
— РАЗВОРАЧИВАЙ НАЗАД! МУЖИК ПЫЖУЕТ, ЩА ПАЛИТЬ БУДЕТ!
Сидит рукоятчица на нулевом горизонте, скучно, а тут ещё месячные — время прокладку менять пришло. Она прокладку сменила и кинула в ствол.
На 300 горизонте стоит стволовой и слышит шум из ствола. Заглядывает в ствол, а прокладка ему на лицо — шмяк! Он её снимает и говорит:
— Какая-то тряпка а всё лицо на хуй в кровь разбила!!!
Взяли ГРОЗы проходчика на бутылёк. Посидели, выпили. На следующий день проходчик говорит:
— Я с вами больше на бутылёк не пойду!
Те спрашивают:
— Почему?
Проходчик:
— Да вы весь бутылёк то задвигаете, то нишу берёте, а я как дурак весь бутыль простоял с этой ножкой!!!
После ночной смены в пивной пьют пиво бригада шахтеров и подъехавшие таксисты. Таксисты начали жаловаться — такая ночь была плохая, клиентов не было, ничего не заработали. Только один не жаловался, самый молодой и красивый.
Такая ночь была чудесная, говорит, так хорошо время провел… из кабака «подвез» девушку, только от неё вышел… вызов… такая барышня… до утра я с ней «прокатался»!
Подвыпивший шахтер поворачивается к нему и говорит:
— У нас тоже ночь классная была… Кровлю подхватили и две «стружки» пропороли, а если бы нижнюю цепь на конвейере не порвали, то и третью бы проехали!…
Посылает начальник стукача узнать о чём рабочие на бутыльке болтают. Тот сходил, вернулся и говорит:
— О бабах говорят.
Начальник, сидя за столом, молча кивнул и в бумаги уткнулся.
Спустя некоторое время опять посылает. Тот снова:
— Сейчас о политике.
Начальник спокоен.
Третий раз просит разузнать. Стукач приходит и говорит:
— Крепить начали.
Тут шеф вскакивает и говорит:
— Таааак! Уже, сволочи, нажрались…
Муж вернулся домой под утро.
Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шёл после смены домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и, ты понимаешь.
— Врёшь, гад! Небось опять всю ночь в нарядной за добычь орал.
Прилазит забойщик во 2 смену в уступ рубать, вдруг слышит — сзади кто-то бормочет. Смотрит, а там мужик в темноте сидит. Он его и спрашивает:
— Мужик, ты кто?
А тот ему в ответ:
— Шубин я.
Ну забойщик и говорит:
— А коня срубать можешь?
— Могу.
— А три?
— Могу.
— А полоску срубаешь?
Тот ему и говорит:
— Если отсосешь, то и полоску срубаю.
Ну, забойщик и думает: все равно же никого больше нет, никто не узнает! Короче отсосал. А мужик ему и говорит:
— Эх ты, большой, а в сказки веришь! Я лесогон с первой смены, у меня лампа погасла, вот я и сижу здесь, жду когда кто-нибудь за мной придет.
Возвращается шахтер со смены. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам…
Встречаются шахтерская жена и шахтерская вдова.
— Ну что, — спрашивает жена, — ты уже компенсацию за своего получила?
— Ну да, — говорит вдова, — дали зарплату за пять лет, компенсацию, регресс, силикоз. Сделала ремонт, дочек одела…
— А мой тогда смену проспал, мудак!
Спит мужик на пересыпе с похмелья. Подходит к нему горный мастер ВТБ и толкает его, мол, вставай! Мужик поднимает на него глаза и между ними происходит следующий разговор:
— Ты кто???
— Я горный мастер ВТБ!
— Бля! Приснится-же такая хуйня!
Три шахтера тормозят. Один, пережевывая бутерброд с ветчиной:
— Теща достала, вчера не выдержал, ввалил звездюлей.
Второй, жуя сало:
— Моя живет в соседнем поселке, раз в месяц появляется, так я тоже ей политику партии преподаю.
Третий, давясь хлебом:
— А моя в тыще верст отсюда. Накоплю денег, поеду в отпуск, сука, разорву на хуй!
Попал посторонний мужик на шахтерский бутылек. Сидит, слушает разговоры про шахту, ничего не понимает. Через некоторое время ему это надоедает:
— Мужики, ну что вы все про работу, да про работу! Давайте про баб поговорим!
Мужики задумались, подперли головы руками, размышляют. Тут один и выдает:
— Точно! Какая БЛЯДЬ кабель из забоя увела!!!???
Только ежедневный упорный тяжелый физический труд сделает из обезьяны проходчика 5-го разряда…
Говорят, что ГРОЗ из верхней ниши, после смерти попадает либо в РАЙ, либо опять в верхнюю нишу.
Встречаются три жены — слесаря, проходчика и ГРОЗа — и начинают хвастаться. Первая говорит:
— Мой пришел с работы, я его накормила-напоила, он меня всю ночь так трахал — искры из глаз сыпались!
Вторая:
— А я своего в ресторан водила, он мне и пробурил, и отпалил — и так всю ночь!
Третью спрашивают:
— Ну а твой как?
— Пришел, съел миску борща, выпил стакан водки, потом залез ко мне под одеяло, прислонил ухо к жопе, бил пальцем по клитору и кричал всю ночь: «РП, ответь!»
Загадка: Для чего проходчику голова?
Чтобы стойка с плеча не падала
Загадка: Тепло одет, тепло обут и немного ебанут.
Стволовой
Изобретены часы новейшей модели для проходчиков. В темноте они светятся, могут поспорить с тобой о креплении забоя и пищат при приближении начальства… А еще идут на пол часа вперед и помогают при раннем выезде.
Два шахтера дружили всю жизнь, один умер, через какое-то время является к другу призраком, разговаривают:
— Ну как там на том свете?
— Все отлично! Лава прет, проходка прет, ленты без остановок, начальник нормальный, график удобный, зарплата высокая!
— Слушай, а насчет меня договоришься?
— Уже. Ты завтра в ночь выходишь!
Источник[править]
Примечания[править]
 |
[ + ] Анекдоты о шахтерах такие шахтёрские
|
||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||
