Шахтерские байки/Байки об учениках
 | Внимание! Ненормативная лексика Во избежание культурного шока детям, эстетам и старым девам рекомендуется немедленно покинуть страницу. |
Ученик на участок пришёл, наряд выполнили, сидят, отдыхают… Ну, горняк приколоться решил, подбегает и говорит ученику, чтобы он бегом на заезд за ЛИМОНАДКОЙ бежал!!! А тот не в курсе как на лентах ездить, да и попросить запустить их не может (первая смена, ремонт, ленты стоят). Выбежал он на заезд (лава месяц только как ехала, длииииииный такой уклон), весь мокрый, а там доставка дремлет… Мужики, говорит, меня горняк за лимонадкой прислал… Те тоже с юмором оказались, смекнули что к чему и всучили ему турбомуфту с СП202… Но смотри, говорят, КАТИТЬ ЕЁ НЕЛЬЗЯ — ТОЛЬКО НЕСТИ!!!!
Принёс…
Проходчикам дали ученика, первый день. Пришли они, перекусили, легли дремануть 15 минуток, а ученик спрашивает:
— А чё мы не работаем?
Ну, один и прикололся:
— А у нас, говорит, только верхняки и правые ножки, а левых ножек нет!!!
Тут второй развивает тему и посылает ученичка, как молодого, к телефону, чтоб тот позвонил в нарядную и спросил у начальника, что им делать, бо ножки только ПРАВЫЕ, А ЛЕВЫХ НЕТ!!!! Начальник их потом здорово ебал за этот прикол.
А ещё ученик был — послали его на СП251. Всё тот же ремонт, то головку задвигают, то конвейер раскачивают, то КПС переносят… Ну, соответственно: «дай по ходу!» «дай в обратную!» — и так каждую минуту…
Разе на двадцатом пацан орёт в АУС:
— Слышь ты, долбоёб, ты, блядь, сперва определись — по ходу тебе или в обратную, а потом говори!!! Хули ты мне мозги ебёшь уже час!!!
Оператором бригадир был… У него с чувством юмора не особо… Год уже паренёк с подрывки не вылазит…
Пришел пацан на участок, день на второй-третий на пересып отправили, ну прикемарил он там… Горняк идет мимо, глянул — СПИТ!!! Подкрался, потушил у парня лампу, потушил свою лампу (а на пересыпе освещения как раз не было), взял лопату в руки, и каааааак даст лопатой по каске!!!! Прикиньте, пацан просыпается от удара, темень, всё гремит… Обоссался, кстати, парень… Не образно, а натурально надул в штаны…
Взял слесарь с собой парочку практикантов, чтобы кабель подвести к забою помогли. Приходят, значит, на сопряжение. А проходчики народ весёлый, видят — практиканты чистенькие, решили прикольнуться. Подлетает к ним проходчик с дикими глазами, весь в панике:
— Пацаны, выручайте!!! Напругу на «броне» выбило! Комбайн стоит! Начальство взъебёт! Хватайте палки и гоните ток по броне (кабелю)!
Пацаны в шоке:
— А как гнать?
Наставник врубился в стёб, берёт палку и начинает ей по броне колотить, показывая пример. Таким образом парни дважды, колошматя кабель, пробежали до забоя и обратно, пока не заметили корчившуюся от смеху проходку.
Ученик с наставником идут по штреку. Наставник с жестокой похмелуги, опирается об раму и хочет блевануть. Стоит, дёргается — не может. Увидев это студент подумал, что его током бьёт, берёт распил и по рукам ему!!! Обе сломал. Рассчитался на следующий день.
Слесарю ученика дали. Пошли они на подготовку забоя. Нормально все, трудится парень, а тут барана надо подключить. Студент муфты соединяет, закручивает, проверяет, а сверло в обратную сторону крутится (то есть не попал в фазу, нужно просто наоборот включить и все). У студента жуткое удивление, он к наставнику в панике — как такое получилось?! А наставник пошутить ни разу не любит, говорит — иди, звони диспетчеру, скажи что инструменты в обратную сторону крутятся, пусть на горах полярность меняют. Студент так и сделал. То, что ему диспетчер сказал литературным языком не описать.
Бригадиру электриков дали практиканта… Туда, сюда, короче он целую смену за бригадиром проходил. Ну, тому в конец надоело. Говорит он студенту — ляг, мол, к целику и спи до конца смены, чтоб под ногами не путался. Студент попался с чувством юмора, решил подшутить над наставником. Открыл подстанцию, напичкал туда бумаги, подпалил и, отойдя на несколько шагов, пизданул по ней куском породы (прежде снял ботинки и поставил возле открытой подстанции). Представляете, какой шок был у электрика, когда он услышал грохот у подстанции и увидел открытое пламя из нее (а рядом стояли ботинки студента!) Короче, студент больше в шахту не пошел…
На одной шахте ГРОЗы взяли за традицию новых учеников посылать к гидравликам за «клиторным маслом». Дают ведро, объясняют куда идти и — вперёд. Куда их посылали гидравлики, можно догадаться. Но всякий раз — по разному!
Ученик проходчика, первый день. Все хорошо, работа нравится, наставник толковый попался, все терпеливо объясняет и показывает. Часа через три бригадир предложил сделать перерыв. Группа работяг, среди которых был и наставник, начала куда-то собираться.
— Пойдёшь с нами кроликов ловить? — спрашивает он ученика, — что-то их много развелось нынче. А ты молодой, реакция у тебя хорошая, и ты вполне можешь наловить этих тварей на приличный ужин.
Ученик естественно обрадовался такой возможности и охотно пошёл с ними. Вскоре они пришли к старой выработке, и ему дали знак вести себя очень тихо.
— Они там, в дальнем конце, — прошептал наставник, посветив коногонкой в глубь выработки, где белыми комочками сжались какие-то существа, — они слепые, и если ты осторожно подкрадешься к ним, то легко можешь поймать несколько штук.
Ученик, как тигр, бесшумно подкрался к слепым кроликам с нежным белым мехом, и прыгнул на одного из них… Каково же было его изумление, когда это оказались кучи шахтёрского говна, покрытые плесенью…
В лаву пришел ученик, закрепили его за бригадиром. Прошло где-то часа три работы, ученик обращается к наставнику. Где, говорит, у вас здесь туалет, по-большому приспичило! А бригадир с чувством юмора был. Ты чё, говорит, в шахте срать нельзя!!! Здесь газы!!! Если твои фекалии здесь кто-нибудь увидит — пиздец будет всей смене… Ну ладно (типа смилостивился), иди, говорит, в конец лавы делай свое дело, аккуратно заверни в бумагу и спрячь в карман. По выезду выбросишь. Но чтоб никто не видел!!!
Ну ученик так и сделал. А бригадир в это время позвонил диспетчеру: так, мол, и так, был замечен студент какой-то возле склада ВВ. Наверно взрывчатку тырит! — доложил он диспетчеру.
По выезду такая картина: рабочие выходят из клети, а их уже ждут — карманы шмонать. Попросили студента вывернуть карманы, а он ни в какую! СИЛОЙ ДОСТАЛИ!!! Все 54 шахтера валялись на полу от хохота.
Был у нас ученик слесаря на практике, Максимкой звали. Работаем, значит, недалеко от ствола, закончилась у всех вода, а пить очень хочется, жарко. (Перед спуском многие заходят в тормозковую уже в грязном — покупают воду, ну а сдачу в робу кладут.)
Значит, говорит один:
— Максим, на тебе 3 гривны, иди в подземный медпункт и набери кваса, а заодно зайди на ствол, там чипок есть, купи у стволового пирожков, а то жрать хочется!
Ждём. Проходит полтора часа, возвращается! Обиженный, запыханный! Вы представьте, как охренел стволовой, когда Максимка 20 минут уговаривал его продать пирожков и столько же в медпункте выпрашивал квас! Потом стволовому надоело: «Иди, говорит на ВПС (2 км), там чипок!»
И тот пошёл!!! Но там проще: послали его сразу нах…!!!
Шахтёнка под Ташкентом. В прежние времена добывали «уголь для советских ядерных ракет», а ныне — плавиковый шпат. В силу повышенной обводненности патроны аммонита сильно размокали и становились непригодны. Тогда один из рационализаторов внес рацуху: что если каждый патрон вкладывать в презерватив — они остаются сухими и прекрасно взрываются.
Закупили, значица, презервативы ящиками — все работает. В один прекрасный день на шахту приезжает группа практикантов, и у новеньких почти грамотных проходчиков возникает вопрос — а зачем в забое столько презервативов? И умудренный опытом пожилой бригадир им и отвечает:
— Вы что, придурки, здесь же радиация! К концу смены ни у кого не то что стоять, висеть не будет! Так что быстро одели! И снимать только после душевой!!!
Надо представить восторг всей смены, когда все увидели, как два молодых далбайоба моются в душе с презервативами на концах!
Кузбасс. В подготовительном забое работают двое — здоровый такой детина и щупленький паренёк — недавний студент. Студент учится брать приямок под стойку, загнулся раком, выгребает из приямка руками породу, а позади него стоит тот детина — смотрит.
Детина решил поправить распоры (чтобы ровненько было, красиво), потянулся за кувалдой (какой-то балбес в мехцехе сделал кувалду килограммов 30, хер подымешь — а выбросить жалко). В этот момент с кровли в забое отслаивается кусок породы, и падает точь-в-точь на спину студенту, тот громко визжит и выползает из приямка со слезами на глазах, оборачивается и видит детину с выпученными глазами, а в руках у него ту злополучную кувалду. Все еще корчась от боли, молвит: «Дядь Андрей, за что, я разве плохо копал?». Ржали неделю!
Ученик проходчика, первый день. Перепуганный такой пацан, видать в учпункте рассказали, как шахтеры над учениками издеваются. Но храбрится, виду не подает. Сходу заявил, что за напругой к электрикам и за клиторным маслом в табельную он не пойдет, мол, ученый, на такой дешевый розыгрыш не поведется.
Ну не пойдешь так не пойдешь, никто и не собирался посылать.
Начали шпуры бурить, тут бригадир говорит:
— Блядь, опять горный компас забыли! Как без компаса направление определять будем?
И обращается к ученику, сходи, дескать, к соседям, попроси горный компас ненадолго. Только смотри, говорит, поосторожнее, тот забой «гнилым» считается, кровля там ненадежная. И добавляет, что если пацан зассал, то не надо, он сам сходит.
Тот сразу ощетинился — кто зассал?!
Короче, пошел он к соседям. Приходит, говорит, что бригадир просит дать горный компас ненадолго, мы, мол, свой забыли. Те смекнули, что к чему, и отвечают:
— Какой компас? А-а!.. Понятно. Только наш сломан, мы по угломеру определились. Ты ему угломер отнеси. Мы без компаса уже два дня работаем. Пусть к маркшейдерскому реперу его приставит. Не забудь потом вернуть.
И вешают ему на плечи две деревянные стойки, сбитые под 90°.
Полдороги он их пёр, потом, видать, смекнул, что подъёбывают, бросил.
Машинист электровоза подходит к молодому и наивному забойщику.
— У тебя — говорит, — топор-то — говно, как ты им стойки рубить будешь?
У того, естественно, грудь колесом.
— У МЕНЯ!!!! Да у меня топор…. Да я им…
— Да он у тебя тупой, даже рукавицу не перерубит.
— Клади! Сейчас посмотрим.
Машинист прячет в рукавицу ключ от электровоза (железяка толщиной в 5 мм), кладет ее.
— Руби!!!!
Забойщику приходится покупать новый топор, потому как рубит он от все души.
Ехали в карете к забою, у комбайнера рука перевязана, все о чем-то говорят, и тут один ученик интересуется у комбайнера:
— А как вы руку повредили?
Комбайнер просёк фишку, что это новичок, роба новая, возраст — от силы 19. В общем отвечает:
— Змея укусила. Комбайном вырубывался и гнездо шнеком зацепил.
Тут все начали потихоньку хихикать, а парень с горящими глазами, изумленно так:
— Да??? А что, здесь змеи есть?
— Да, сынок, есть — отвечал комбайнер, причем с совершенно серьезным выражением лица.
— А как же с ними борются? — спросил паренек.
После того, что выдал комбайнер, даже инспектор по Охране труда, который ехал в карете, в слезах корчился от смеха:
— Видел белоголовые ходят двое? (Маркшейдеры)
— Да — ответил парень.
— Так вот один из них в свисток все время свистит — распугивает. А другой ружьем отстреливает.
Дали электрослесарю ученика, и только они в шахту опустились, тот давай расспрашивать — что это, что то. Ну, наставник поначалу отвечал, а потом по вопросам понял, что ученик-то ни фига не знает, видимо, прогулял всё учение.
Приходят на РП, и тут это чудо видит работающий вентилятор местного проветривания и, соответственно, трубу, уходящую в забой. Подошел к нему, приложил руку и спрашивает:
— А почему он горячий?
Наставник не успел ответить, а тут следующий вопрос:
— А что это за ящик? и что в нём? (ящик с инертной пылью) и зачем лопата в нём?
Все это окончательно достало учителя, и он выдаёт:
— Это, - говорит - для охлаждения вентилятора прямо на ходу. Берешь лопату и в него кидаешь.
Ученик сразу:
— А можно кинуть?
Берёт лопату и два раза кидает. Наставник, глянув в забой и увидев приближающийся свет бегущих проходчиков, говорит:
— А ты бегать умеешь ?!!!
Пришел молодой ГРП в звено, каждый ему рассказывает, что и как у нас в шахте. Ну и про Шубина не забыли рассказать, дескать, не дай бог попасться ему на глаза. Короче застращали парня. Ну а пошутить у нас в шахте — первое дело.
Спустились в шахту, звеньевой и говорит ему:
— Пойди, возьми у подземного диспетчера ключ от лавы, а то как мы в лаву попадем?
Ну, парнишка пошел к диспетчеру, так и так, говорит, звеньевой послал взять ключ от лавы. Диспетчер — горняк ушлый, сразу понял, что парня разыграть решили, ну и дал ему лапку, которой костыли выдергивают. Парень взял и пошел догонять звено.
А один придурок решил его напугать. Спрятался между вагонеток и лампу потушил. Когда парнишка поравнялся с ним, тот как крикнет на него из темноты. Парень с перепугу огрел его лапкой по горбу и бежать. Догнал звено и говорит:
— Вот вам ключ от лавы, а вашего Шубина я, кажется, убил.
Дали электрослесарю ученика. Наряд был ревизия пускателей. Наставник дает ученику газету и говорит, чтоб тот ее мять начинал, а сам открывает пускатель и проверяет пломбы на блоках. Закончив, он забирает газету, а ученик спрашивает:
— Что мы с ней делать с будем?
Наставник отвечает:
— Не знаю, что ты делать будешь, а я срать пойду.
И напоследок реальный случай в лаве. Комбайнер решил подшутить над молодым, а именно — дал балду и сказал, чтобы тот полз по лаве впереди комбайна и бил по груди забоя. Типа отжим пласта делал, чтобы комбайн легче и быстрей рубал (лава 260 метров). Этот молодой с языком на плече и офигефшим взглядом встретился на нижнем сопряжении с начальником участка. На вопрос, кто ему эту хрень сказал делать, естественно, указал на комбайнера. Такая шутка стоила комбайнеру рабочего места. Так что тоже иногда надо думать, как шутить.
 |
[ + ] Шахтёрские байки такие шахтёрские
|
||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||
