Шахтёрские байки

Материал из MiningWiki — свободной шахтёрской энциклопедии
(перенаправлено с «Шахтерские байки»)
Перейти к: навигация, поиск
Neformat.pngВнимание! Ненормативная лексика
Во избежание культурного шока детям, эстетам и старым девам рекомендуется немедленно покинуть страницу.


Несмотря на то, что труд шахтёра тяжёл и чрезвычайно опасен, представители самой подземной профессии любят и, главное, умеют шутить над собою, а в особенности, над своими товарищами. Фантазия горняков поистине неистощима, причём притупить её не могут ни частые производственные аварии, ни систематические невыплаты заработной платы, ни постоянная угроза закрытия угольных предприятий. Здесь действует простой и справедливый закон: в бане, перед кассой и под землёй — все равны.

Метаморфозы, происходящие с людьми в шахте просто поразительны.
Пожилой горняк, отец троих детей, опускаясь в забой, начинает вести себя, словно пятнадцатилетний мальчишка. Он может запросто подсунуть своему напарнику флягу с солёной водой, спрятать перед сменой его самоспасатель, подложить остробоких камушков в чужие сапоги. И это ещё самые безобидные штучки.

Да, наверное, по-другому просто и быть не может. Люди, которые постоянно ощущают на себе дыхание смертельной опасности, добывающие порою ценой собственных жизней «чёрное золото» просто заслужили своё право и на собственный «чёрный юмор».

Байки об учениках[править]

Байки.jpg
…повышенной опасности. Но так, пожалуй, точнее.
Шахта — это зона?
Наверное, план ликвидации аварии читает
Начальник участка принимает положение
Пересыпщик, состояние ВЫКЛ
Кот по кличке Горняк
Трехногий шахтер-мутант
Байки11.jpg
Байки12.jpg
Miner's dog.jpg
Сон в шахте.jpg
Если слесарь спит, значит все работает
Плакат 30-х годов. Текст другой, суть прежняя
Не хлопай дверью, шахтеры пугаются
Прачечная.jpg


Байки о стволовом[править]

*****

Не знаю, откуда это пошло, но стволовой — всегда пидорас.
Наверное нужно сказать, что слово «пидорас» в шахте имеет в большинстве случаев другое значение. Это слово характеризует человека как нехорошего или подлого, а не как представителя сексуальных меньшинств. Считается вполне нормальным, назвать коллегу, который упустил тебе на ногу молоток, пидорасом.
Вот и стволового не обошла участь стать пидорасом. Стоит ему на минуту задержать шахтеров и не открыть дверь для посадки в клеть, все как по команде начинают кричать, что стволовой пидорас. Некоторые, конечно, обижаются и пытаются как-то отомстить толпе разъяренных шахтеров.
Слышал историю про стволового по фамилии Козлов. Из-за фамилии его окрестили «козлом». И когда он не открывал дверь, чтобы впустить людей в клеть, все начинали кричать «Бе-бе-бе…», как бы звать его. Естественно, он обиделся. Молча открыл дверь и впустил всех в клеть. Немного поднял ее, чтобы никто не смог выйти, из шланга противопожарного крана облил всех водой и отправил клеть на-гора. В следующую смену шахтеры ему отомстили. Каждый принес из дома по вилку капусты. Выйдя из клети, забросали его капустой и, крича «Бе-бе-бе…», разошлись по своим рабочим местам.

*****

Однажды в канун 9 мая собрались возле ствола. Стволовой был старичок на вид, с колоритным таким украинским выговором. Ну мужики, смеясь, говорят — Серёга, пойди, поздравь ветерана. Я-то не знал в чём дело. Подхожу, начинаю разговор.
— Вы воевали?
— Ну а як же.
— А где? — продолжаю разговор.
— Та на аэродроме.
— А вы что — лётчик?
— Та не, мы там с другом пидмэталы.
— Это и вся служба?
— Та да. Раз пидмэтаемо аэродром, смотрим — летят самолёты с зирочкамы. Наши пиднимаються и як дадуть — вид тих тикы крыла полэтилы.
— Какие это ваши?
— Ну як яки? Мисершмиты.
— Так ты полицай?
— Я вже отсИдел своё. Хоть и трудно булО — ложили железную дорогу, укладуем: шпала — два полицая, шпала — два полицая.
— Да, жаль, что на тебя не хватило.
На этом наш разговор был окончен. Оказывается, после отсидки полицаев, кто выживал, отправляли на шахты.

*****

Спускаемся в клети, останавливаемся на одном горизонте, чтобы выкинуть мотористов и машинистов, которые набились на второй этаж. Стволовой молодой и сильно правильный, опускает трапы при том, что с первого этажа никто не вылазит. Берет спасатель и идет открывать калитку. Мой товарищ, присмотревшись, печально так говорит: «Ты смотри, такой молодой, а уже пидорас».
Вся клеть ржала еще метров 200.

*****

Времена СССР. Откатчик сует в сумку стволовой пружину от электровоза, шепчет тихо:
— Давай прячь, чтоб никто не видел.
Та:
— Зачем?
— Ну, у вас Жигули 01, вот мужик расцелует тебя!
Она приходит домой и с гордостью:
— Вот я, баба, вместо тебя, мужика, запчасти на нашу машину достаю!

Байки о слесарях[править]

*****

Дали как то старому опытному электрослесарю молодого ученика. Ну, тот как мог провёл вводный инструктаж — как вести себя в моменты поражения напарника электрическим током. В тот день им выдаётся наряд на осмотр электрокабелей по откаточному штреку (где нужно — поправить, где нужно — подвесить и т. д.).
Идут они по выработке, старший поправляет, а ученик сумку с инструментом несёт… В одном месте слесарь поправляет кабель, и тут ему на ногу падает Ж/Б затяжка. Он вскрикивает от боли, при этом не выпуская из рук кабеля… Ученик вспоминает, что нужно делать в таких случаях, хватает лежащую на почве затяжку и от всей души бьёт ею по рукам орущего учителя… К боли от падения затяжки добавляется боль от удара по рукам, и сквозь слёзы слесарь выдаёт следующую фразу:
— Сынок, подойди, я тебя хоть за нос укушу…

*****

Конец второй смены (я в шахте с первой), все дела сделаны, решил я подремать. И снится мне сон. А в том сне женщина небесной красоты, голая и на всё согласная … Ну раз такое дело, то и я согласен. И вот только я на неё полез, вдруг вижу — а её пизда не в ту сторону вращается. Думаю — надо фазировку поменять. Ну, вроде как полез менять. Так она ещё, оказывается, была подключена не в треугольник, а в звезду. После того, как я рассказал этот сон начальнику, он любезно согласился подписать заявление на отпуск.

*****

Первая смена, идет по конвейерному бремсбергу электрослесарь с дичайшего бодуна. Внезапно его тормозит моторист с ленты и заявляет, что у него АУК током бьется. Слесарь, окинув его мутным взглядом, спрашивает: «Каким пальцем жмешь?». Тот показывает большой палец, и слесарь, достав из кармана моток изоленты, плотно обматывает палец моториста и со словами «Больше биться не будет» уходит в темноту.

Байки о диспетчерах[править]

*****

Не работает конвейер в лаве. Телефон звонит каждую минуту, названивают все, кроме, разве что, банщиц. Горный мастер отбивается как может, в конце концов не выдерживает и на вопрос диспетчера, когда будет работать конвейер, отвечает:
— Секунду, сейчас спрошу у конвейера.
Диспетчер соглашается и говорит:
— Когда узнаешь — перезвонишь, — и кладет трубку.

*****

Обычно диспетчерами работают старые подземные волки, что полжизни в шахте провели. Но иногда сажают тёть, которые о шахте знают понаслышке. Шахтеры любят над ними издеваться.
Бывает, звонит такая тётя под лаву (а звонит уже раз пятнадцатый за смену, и горняку каждый раз нужно вылезать из лавы, чтобы ответить) и спрашивает:
— Почему остановились? Где комбайн?
А горняк отвечает:
— На уклон выехал, воды попить! (Варианты: подшипник в пускателе полетел, лобовое стекло разбилось, гусеница с траков слетела)
Тётя, нисколько не сомневаясь, передает эту информацию директору. Мол, в такой-то лаве комбайн выехал на уклон попить воды. Можно представить, что она слышит в ответ.

*****

Один ну ОЧЕНЬ упитанный подземный диспетчер зашел как-то в затрамбованную клеть и жмет всех, один возьми и скажи:
— Ну и ебало отъел!
Тот, видимо, собирался дать один из двух стандартных в такой ситуации ответов — «соси хуй!» либо «выведи глистов, и у тебя такое будет!», но с психу (не может всунуться, спасатель запутался ну и т. д.) объединил их:
— Соси хуй, и у тебя такое будет!
Через 20 секунд клеть лежала…

Байки о горноспасателях[править]

2005—2006 год. Наскакивает Киевское МЧС совместно с ВГСЧ произвести у нас мобильные учения, вагончик с резиной запалить и к стволу народ выводить.
Ну, им немного указали на то, что негоже срывать суточный план. Решили они довольствоваться оказанием мед. помощи пострадавшим.
Встали у ствола, развернули расчет, повытаскивали свое барахло, развернули спутник, камеру поставили — прямая видеосвязь с Киевом.
Их начальник в гражданке комментирует в камеру:
— Вот выводят пострадавшего с травмой головы…
…из-за угла два бойца тянут своего, садят перед камерой, бинтуют голову.
— Пострадавший без сознания… с переломами всех конечностей…
…из-за угла четверо с носилками, лежит на них боец, не шевелится — глаза закрыл.
Ставят его перед камерой. Комментатор рассказывает — вот, мол, лежит без сознания — руки ноги поломаны…
Ребята, уже 5 человек, активно накладывают шины, шестой притягивает баллон с кислородом, надевает на пострадавшего маску.
Через пару секунд пострадавший открывает глаза.
Комментатор:
— От действия чистого кислорода пострадавший пришел в себя…
Еще через пару секунд пострадавший начинает дергаться и еще не забинтованной рукой отмахиваться от своих спасителей, что-то пытаясь промычать сквозь маску.
Комментатор:
— У пострадавшего шок! Он в шоковом состоянии может причинить себе вред, держите крепче его, ребята!
Ребята (6 человек) наваливаются на него.
Пострадавший со всего размаху бьет одного из спасителей в лицо, на что тот в ярости вскакивает, бьет в ответ ногой по ребрам (тоже не по-детски) со словами: «Блядь, если подыгрываешь, так подыгрывай нормально! Сука, нахуя ты меня так въебал, за что???» В этот момент один из шахтериков, наблюдавших эту сцену, спросил:
— РЕБЯТА, А ВЫ ЕМУ КИСЛОРОД-ТО ХОТЬ ОТКРЫЛИ???
Камеру сразу отключили…

Байки о проходчиках[править]

Байки о взрывниках[править]

*****

Половина шуточек и анекдотов на всех шахтах, где я был, связана со взрывчаткой. Оно и понятно — с чем ещё шутить-то?
Причём существует определенный набор историй, общий для всех шахт на всём «постсоветском» пространстве. Куда не приедь, хоть в Горную Шорию, хоть в Узбекистан, хоть на Кавказ, хоть на Урал, то тебе везде со словами «а вот ещё у нас тут случай был» расскажут про бабку, которая на детонирующий шнур козу привязывала, да промахнулась, колышек забивая, вследствие чего коза без головы осталась.
Или, к примеру, про простыни, которые на том же ДШ (детонирующем шнуре) сушились, а какой-то взрывник, проходя мимо с заныканной огневой трубкой (капсюлем со шнуром), подпалил ДШ и простыни ровно пополам поделил.
Но самая классическая классика — про «тёщин геморрой»:
Будто бы жил-был мужик. И понадобился ему для чего-то в хозяйстве электродетонатор. Спёр он его на работе и домой принёс. А пока прятал где-то в шкафу, любопытная тёща нарисовалась:
— Чё такое, зятёк?
— Да это, мама, такое средство от геморроя, типа грелки.
А у тещи — геморрой!
Она на следующий день будто бы капсюль в самый гемор засунула и проводочки в розетку… Вылечила, в общем… Радикально…[1]

*****

Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал вместо детонита сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам. Сел, грустный такой, и сидит. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, блядина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
— Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат — отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»
Говорят, били шутника долго и со вкусом…[2]

*****

Конец смены, начальства нет, народ в кильдыме собрался в картишки перекинуться. У взрывника азарт, карта прет, а тут ученик заходит и говорит, что надо негабарит распалить. Взрывнику не до недогабаритов — достает патрон, сует в него капсюль со шнуром, объясняет ученику:
— Положишь на негабарит, подожжешь и прячься!
Ученик с патроном выходит из кильдыма — навстречу ему мастер. Берет патрон, капсуль отрезает, шнур в патрон — и поджигает. Ученику говорит:
— Хочешь дальше работать? Идешь в кильдым и спрашиваешь: «А что дальше делать?»
В кильдыме сидело человек двадцать, пару секунд — и там никого.

Байки о лесогонах[править]

*****

Лесогоны пораньше выехать собрались, стволовой не даёт клеть — мол, главный инженер не разрешает ранние выезды. Ну обласкали его (стволовой — всегда пидорас, не забыли?) затем один снимает трубку — на коммутатор: «Главного инженера мне…» В трубке зычный бас:
— Слушаю…
— Пизда ты, Лев Моисеевич!
— Кто говорит?! — орёт главный.
— Как «кто говорит»?.. Все, блин, говорят…
Трубку на место и в толпу… попробуй найти.

*****

Три друга ходили на доставку леса по вент штреку (длина около 1000 м, угол 7-9°, груз опускали лебедкой). Сформировали партию вверху, поставили на барьер, двое пошли вниз груз получать.
После команды, верхний начал опускать партию. Как всегда нижний вагон отцепился и пошел «орлом». Нижние услышали шум летящего вагона, спрятались за спецкрепь. Вагон врезался в спецкрепь, лес вылетел, но, слава богу, никого не травмировало.
Один из нижних решил отомстить верхнему, влез под вагон, каску в сторону и… Прибегает верхний — вагон вдребезги, лес по выработке валяется и стоны из-под вагона.
Я был в лаве, когда мимо меня пронеслось два человека, второй был с обушком, матерился на всю шахту. Через 10 мин они звонили из под ствола, спрашивали разрешение на ранний выезд (до ствола 3 км).
На следующий день тот, кто лежал под вагоном, имел шикарнейший фингал.

*****

…не все шахтеры одинаково полезны. К примеру, лесогоны даже среди шахтеров выделяются уровнем интеллекта и жаждой горюч-воды. Такова диспозиция на начало рассказа.
А суть рассказа в том, что большому дяде в столичном кабинете показалось мало урока мира первого сентября, и в довесок к нему он придумал урок профориентации. На нем киндеры должны были встречаться с людьми интересной профессии. И вот необходимость искать человека интересной профессии стала и перед одной учительницей.
Кого пригласить? — подумала учительница и сразу нашла ответ. Шахтера. Шахтеры — гвардия труда, так убеждали все лозунги вокруг. Да и шахтер жил под рукой, в одном с ней подъезде. Стоит ли говорить, что он оказался лесогоном. Хотя учительница о таких нюансах на свою беду не подозревала.
Предстоящая встреча с детьми взволновала лесогона до глубины души. Он и не думал (в принципе он никогда не думал), что ему достанется такая честь. В означенный день он побрился, он причесался, он погладил рубашку с отложным воротником и пришел в класс. В классе его ждали пятиклассники, жаждущие встречи с человеком интересной профессии. Учительница взяла бразды встречи в свои сухонькие руки и предложила человеку героической профессии рассказать о ней, о профессии.
— Лес бывает два метра, метр пятьдесят и метр двадцать, — решительно сказал лесогон и замолчал.
Через несколько минут тишины учительница поняла, что собственно лекция о шахтерской профессии закончилась и можно переходить к вопросам.
— Кто хочет спросить что-нибудь у нашего гостя? — поинтересовалась учительница у детей.
Стоит сказать, что шахтеров в городе было очень много. И детей у них тоже было много. Причем в этом классе тоже. Руку подняла девочка отличница и сразу же продемонстрировала знание предмета.
— А мой папа говорит, что леса всегда не хватает, — сказала девочка.
Лесогон засопел, покраснел, и со злостью ответил:
— Есть лес, нету леса — нас лесогонов это не ебет. Пусть это ебет начальника участка!
На этом урок профориентации закончился. И в последующие годы учительница приглашала на встречу с детьми железнодорожников, водителей и химиков — людей менее героических профессий, чем шахтеры.

Байки о заробитчанах[править]

*****

После войны в наши края потянулись «заробитчане», деньгу зарабатывать. Жителей Западной Украины называли «бендеровцами» и не так что бы очень любили. Но на шахтах рабочих рук не хватало, так что после недельки-другой курсов — в забой. Но надо заметить, что эти ребята были от всех шахтных дел страшно далекие, за ведром напруги пошлешь — сбегают.
В общем, сидит мужик на уклоне, кушает тормозок, рядом стоят сапоги новые — выдали ему или еще как. Из под крепи рядом с ним насыпалась приличная горка породы. Вдруг вдалеке показался свет, ну мужик смекнул, что по времени явно не смена, а скорее — ученики, и решил пошутить. Набил два сапога породой и воткнул в кучу же породы, тут и ученики подтянулись. Ну и спрашивают, показывая на сапоги:
— Дядьку, а шо це?
— Это друга моего засыпало, щас тормозок доем, буду откапывать.
«Бендеровцы» побледнели:
— Ой, дядьку, а часто в вас таке?
Он им:
— Вас хлопцы сколько?
Те насторожено:
— Ну, пятнадцать.
Он им печально:
— Ну, на недельку хватит.
На следующий день из 15 «заробитчан» 12 уехали домой. А дядьку уволили, чтоб неповадно было.

*****

При Брежневе на каждой шахте были вербовщики, ездившие на западную Украину и Молдавию за рекрутами. Как правило языкатые, с фиктивными табульками, в которых фигурировали огромные суммы. Примитивно, но действовало безотказно. Многие приезжие, потом уезжали, но часть все таки оставалась.
На нашей шахте был такой случай — один вербовщик наболтал лишнего. Рассказал потенциальным шахтерам, что если хорошо работать, то можно поднять 600—700 рублей (сумма по тем временам огромная), а если не работать — то рублей 300. В первую же смену на вопрос «А что это вы не работаете?» бригадир получил ответ: — А нам и 300 рублей вистачить (хватит).

Просто байки[править]

*****

Ремонтная смена (после вчерашней «банки»). У груди забоя под ИО ГПКС сидят три слесаря и комбайнер, лечатся. И тут раньше времени в забое появляется начальник. Парни подскакивают, быстро хватают, кому что под руку попалось и «работают». Один отверткой пытается проверочную пробку редуктора открутить, другой голыми руками хватает шмат солидола и тщательно смазывает направляющие телескопа, но «самым находчивым» оказался третий. Под руку ему попала кувалда. Со всей дури саданул несколько раз по питателю (не знаю, что уж он там изображал) и… расколол редуктор. Далее в забое была слышна только ненормативная лексика…

*****

С первой смены выехали пораньше, благо что забойщиков никто не трогал — норма есть и молодец. В грязной бане ремонт, девки-штукатуры на лесах. Какой-то зубоскал у них решил спросить — что, мол, красавицы, насмотрелись сегодня концов-то?
Ядрёная молодуха тут же сверху ему:
— Целый день тут сижу, бля, и выбрать-то не из чего!

*****

1985 год. На участке РВУ работал мужичок Слепцов Иван, погремуха Иван-дурак. Почему — отдельная история. А в тот день, отработав первую смену(выполнял наряд по очистке «помойницы» от ила), Ваня звонит начальнику участка и сообщает, что работы еще хватит на 1-2 смены. Начальник приказывает Ване остаться сверхурочно и доделать, обещает оплату в двойном размере и премиальные. Ванька бунтует, так как тормозок он съел еще в 8 утра, а сейчас время к 14 часам и жрать охота шопесдец.
Начальник говорит, что тормозок передаст со второй сменой. Сраженный такой заботой о себе, Ваня соглашается остаться на сверхурочные.
Первой клетью спускается работяга и передает Ване харч, замотанный в газету, объемный… В свертке булка хлеба за 16 коп. разрезанная вдоль и вовнутрь затарена икра баклажанная в объеме 0,5 кг примерно по такой же цене…
Надо сказать отдельно, что в ту пору считалось западло брать с собой на тормозок что-то хуже нежели ветчина, сервилат, буженина и т. п. Возмущения Вани были соответствующими, но как человек неторопливомыслящий, он не спешит бросаться харчами.
С «тормозком» проходит по штреку до посадочной площадки, где ГРОЗы хавают свои тормозки перед началом смены в лаве, на посадочной, в тупиковой ветке стоит порожняком состав вагонеток. Аккуратно намазывает на борт вагонетки икру и садится на лавку. Ждет.
Спустя некоторое время приходит бригада ГРОЗов, разворачивают тормозки, открывают термоса с чаем, аппетитно и неторопливо жуют. Ваня:
— От вы тут хаваете!!!! А я смену оттарабанил и еще смену вЪябовать!!! А жрать хочется — глаза света белого не видят!!!! Хлопцы, дайте хоть шо-нибуть!!!!!
Хлопцы:
— На хуй!!! Нам еще 6 часов на лопатах хуярить не приседая…
Ваня поднимается, идет к вагонетке и со словами:
— Блядь!!!! Хоть говна пожру! — начинает невозмутимо хавать ранее намазанную икру…
ГРОЗы, брезгливо побросав тормозки и термоса, побежали в лаву. Ваня, собрав нехилый урожай, сладко покушав и попив горяченького чаю, со словами: «А работа — не хуй… стояла и стоять будет…», соорудил на лавке постель из ватника и каски и сладко уснул до конца смены…
Вот вам и Иван-дурак.

*****

Работал я как-то в звене с Михалычем, мужиком с виду серьёзным, но по жизни хохмачем и пиздоболом. Опускаемся в шахту во вторую смену, дошли до точки, и, перед тем как лезть в лаву, по традиции садимся на штреке в круг есть тормозки. Складываем кто что имеет в общий котел. Михалыч:
— Блин, опять моя мне целый пакет горчицы положила, она же уже выдохлась, никакая, — и в сердцах выворачивает весь пакет за спину на рельсовый путь, прямо на шпалу. Горчица легла красиво, такой себе коричневой пирамидкой.
Приступаем к трапезе. В это время возвращается из дальнего забоя с первой смены маркшейдер Людмила Васильевна, женщина чистоплотная и строгая. Ну и замечает эту пирамидку. — Эх, мужики, мужики, все-таки вы все свиньи, ну вот как можно садиться обедать рядом с такой кучей говна, а? Неужели не воняет?
Михалыч поворачивается:
— Здрасьте, Людмила Васильевна. Насморк у меня, нос забит.
«Замечает» пирамидку, окунает в нее палец и быстро отправляет палец в рот. Пожевал немного, поморщился, сплюнул:
— Тьфу-ты, и правда говно, только видать не нашей смены, какое-то оно несвежее.
Говорят, после увиденного маркшейдерша три дня не могла покушать.

*****

Одного горняком перевели — как павлин стал, перья распушил… Ну а слесарям кто-то звонит с верха лавы на энергопоезд и просит горного к телефону, если он рядом… Они трубку берут и ту часть, что к уху, жЫЫЫЫЫЫрно так солидолят, а потом кричат тому:
— СРОЧНО К ТЕЛЕФОНУ, НАЧАЛЬНИК ЗОВЁТ!!!
Ну надо ж их, козлов, как-то воспитывать!

*****

А ещё один клетку в бане запереть забыл, а мужики банку пили… У одного с собой баллончик краски серебряного цвета был (он купил подкрасить там что-то и забыл выложить). Ну, они взяли и кирюхе тому всю робу, каску и сапоги с баллончика заебенили!!!
Он смен 5 как в скафандре ходил!!!
А сколько его шарахались — выруливаешь за поворот, а там ПРИВИДЕНИЕ! Лампы у всех диодные, с белым светом, а серебрянка свет отражает огого!

*****

С напарником Носом ремонтировали течку (лоток, по которому товар ссыпается с конвейера в вагон). Забрались в вагон, крутим гайки. Нос роняет ключ на дно вагона, в воду (там по щиколотку воды — течет из системы орошения), нагибается, шарит рукой по дну. Вдруг резко отдергивает руку, выражение лица обиженно-брезгливое, пальцы в человечьем дерьме:
— Бля-а-адь! Уроды! Сколько раз просил не срать в вагоны!
Пока я давился смехом, он отмывал руку в канавке.
Ну а куда еще-то? На штреке холодно, дует. А вагон — самое удобное место.

*****

Пацаны пришли под лаву, перекусили, подремали чуток и погнали нишу пороть. Часик рубают, тут один говорит — бля, колбаса охуенная была, аж до сих пор запах чувствую!
Ну, вылез он передохнуть на сквознячок да заодно фильтр на респираторе выбить решил… Открыл, а там вместе с фильтром кожуры колбасной тормозков, наверное, с десяти!

*****

Как-то раз отправили броню (бронированный кабель) развешивать. А горнячок какой-то куртку снял и на борт повесил. Ну, мы добросовестно кабель через рукава протянули и подключили. Два года курточка висела!

*****

Работал у нас ГРОЗ по фамилии Рыбак. На каждом бутыльке, дойдя до определенной кондиции, он кричал:
— В лаве я любого за пояс заткну! (В том смысле, что он самый умелый и опытный).
В конце концов эта фраза стала мерилом количества выпитого и качества бутылька. Чтобы не перечислять: «Взяли 6 литров на девятерых, потом проходчики подошли со своей литрой, потом пацаны принесли еще 0,5 казенки…», говорили просто: «Рыбак опять всех за пояс затыкал», что означало, что бутылек удался.

*****

При строительстве стволов нас в ствол опускали не в клети, а в бадье. Это типа ведёрка на канате. И разгоняли при этом до 12 м/сек. В годы СССР почему-то все куда-то спешили и нормы старались перевыполнить, а правила нарушить. В итоге, в момент спуска автоматика часто срабатывала и при превышении скорости спуска всё вырубалось и наступал «резкий СТОП».
Признаюсь честно — «джампинг» отдыхает. То есть бадья, как более тяжелая, ещё продолжает движение вниз, а я (вместе с другими) взлетаем вверх и начинается н е в е с о м о с т ь………ь……ь……ь…..ь……ь… !!!!!!
Затем канат (как резинка) начинает реагировать на издевательство над собой — он сжимается, подтягивая бадью вверх. А у меня (и остальных) заканчивается невесомость и мы начинаем движение вниз… ать…ать …ать…ВСТРЕЧАЕМСЯ…
Помню, когда страну потрясла первая забастовка шахтёров и они сели на мостовые, стуча касками, к нам зачем-то из столицы прислали бАльшого депутата и «честь» везти его в ствол выпала мне. А у нас пролетарии ну никогда не упустят возможность пнуть большое начальство (если им за это ничего не будет). Поэтому при спуске в ствол, мы стартанули с нуля с нарушением и превышением.
БАЦ… и автоматику выбивает. Начинается космонавтика, я хоть и не кошка, но уже давно научился приземляться на ноги. Слышу депутат орёт дурным голосом у моих ног:
— Б…ть, …пи… пи… пи… Наверх, мне нужно срочно наверх… …пи… пи… пи… Давай наверх, а…а…а..
Бедняга попал под приступ «медвежьей болезни» и с испугу попросту обделался. А как наверх? Тогда мобилок-то не было, как я сообщу что у нас форс-мажор? А машинистки продолжают издеваться — теперь они нас везут очень медленно и торжественно. И мы молча едем так целый километр — он краснеет (наверное), я — еле сдерживаю смех и, конечно, зажимаю нос. Конфуз депутата всё более уверенно заявляет о себе. Запашок в тёплых помещениях быстро наглеет. Доезжаем до полка, я командую комбек. И мы так же в полнейшей тишине едем с ним, но уже вверх. Вот такие пироги.

*****

Действо происходило на шахте Красноармейская-Западная примерно в 2000 году. Однажды, находясь под землей на вентиляционном штреке, во время рабочей смены и мирно дремав на стопке рештаков, один ГРП увидел приближающуюся группу людей в белых касках. Будучи не пальцем деланный, дружище решил прогнуться перед начальством и показать свой самоотверженный труд, надеясь быть замеченным и поощренным. Схватил, что лежало потяжелее рядом, а это оказался верхняк с шахтной крепи, и поволок на встречу приближающейся группе. Его конечно белые каски остановили, с улыбкой спросили, как зовут такого трудягу, какова фамилия и табельный номер.
Парень, подсчитывая в уме размеры возможной премии и отгулы, выпалил, как на духу, свои учетные данные. Каково же было его удивление и диаметр глаз, когда в следующую секунду он услышал, что может подниматься на поверхность, переодеваться и идти в отдел кадров за расчетными.
ОН УВОЛЕН!!!
Дело оказалось в следующем — шахта устала платить шахтерам пожизненные регрессы за подорванные животы и воспаленные суставы и несколько дней назад по шахте (или отрасли в целом) вышел приказ, запрещающий мужчинам поднимать грузы больше 36 килограмм (или вроде этого). Все свыше кантовать только с использованием средств малой механизации (лебедки, тали и т. д.).
А команда в белых касках и была инспекцией по выполнению приказа…

*****

В советские времена партия и правительство обязывало работников культуры нести эту самую культуру в народ, а в конкретном случае — шахтерам. И вот, заведующая библиотекой славного города Краснодона приперлась со связкой книг прямо на шахту, туда, где шахтеры, уже одетые в робу, ждут посадки в клеть. Народ пытался чё-то вякнуть, но бригадир прикрикнул (авторитет!), и народ затих. Заведующая провела краткий обзор литературы, который закончила словами: приходите к нам, мы разовьем ваши увлечения…
Народ набычился и смотрит волком… Тогда неуёмная дама наехала на ближайшего:
— Вот Вы, товарищ, какие у Вас увлечения?
Тот молчит. Бригадир рявкнул (авторитет!):
— Встань, Петров (условно), когда с тобой женщина разговаривает!
Петров (условно) встал. Дама продолжает наседать:
— Так какие же у вас увлечения?
На что несчастный Петров мнется, пыхтит и выдает:
— Мое… увлечение… водка…
Реакция в зале, но действие еще не окончено.
Дама решила подвести испытуемого к правильному ответу:
— Ну а еще, еще какие у Вас увлечения?
Ответчик (с теми же мхатовскими паузами и интонацией):
— А еще… мое… увлечение… вино…
Зрители бурно реагируют, но и это еще не финал. Даме нужен искомый ответ:
— Ну а еще, еще какие-нибудь увлечения у Вас есть?
— Есть! Но я Вам не скажу, я вас стесняюсь…
Занавес, аплодисменты.

*****

Происходило все на одной из шахт Донбасса. События датируются временем, когда зарплату шахтерам не платили совсем, и они старались выжить как могли.
Один из рабочих углядел в забое отрезаный и оставленый кем-то кусок кабеля. Естественно кабель был немедленно подобран и после смены вынесен в раздевалку… Переодевшись, старатель наматал его под одежду на пояс. Это увидел один из его недоброжелателей и побежал на вахту застучать товарища. Кто-то шел мимо проходной и, услышав стук, предупредил старателя. Тот смотал кабель и налегке пошел через проходную, где его долго обыскивала охрана, пытаясь понять, где он спрятал кабель. Ничего не найдя отпустили, а доносчика на следующий день долго пинали всем колективом.
А потом охрана добавила…

*****

В советские еще времена по наклонному стволу спускалась вниз некая продвинутая газомерщица. Пешком, причем по древней русской традиции прямо посреди выработки, а не по пешеходному трапу с правого краю… так, что злополучный трос, находившийся не под натяжением и просто стелившийся по почве, иногда оказывался у нее между модельных резиновых сапог… И несла она прибор для замера газа, глядя прямо перед собой и на хрупкий прибор, а не под ноги.
В одну прекрасную минуту вагонетки с породой поехали наверх, трос натянулся и ударил бедную женщину прямо… ну в общем между ног. Больно ударил…
Первую помощь ей оказали, но травма была серьезной, и ее, болезную, госпитализировали.

Совещание в понедельник шло своим чередом, освещались текущие задачи партии и правительства, начальники участков браво рапортовали о достижениях и все такое. Потом был разбор полетов. А директор накануне в субботу-воскресенье славно погулял на чьей-то свадьбе, а потому не был способен адекватно воспринимать окружающий социум, и все доклады слушал в пол-уха, иногда застенчиво клюя носом.
Когда разбирали полет той самой женщины, то в череде дежурных фраз промелькнуло слово «ГУБЫ», по которым был нанесен удар тросом и где была получена травма… В воспаленном мозгу директора забилась мысль: «… Так, травма, … губы… удар… наверное придется за счет предприятия»… продолжил он уже вслух: «… это, вставлять надо… в смысле, зубы-то там все целы?????» С совещания все выползли раком, сгибаясь от хохота… кроме женщин, наверное.

*****

Звено вылезло из забоя разрезной печи и увидело моториста, который спал, опершись на противопожарный став. Звеньевой быстренько снял штаны, пристроил каску с коногонкой выше того места, что ниже спины и, приблизившись почти к самому лицу, дал команду одному из ГРОЗов ударить скребком по трубе. Ну и представьте: человек просыпается в шахте, от грохота и вместо лица под каской видит задницу. Говорят, после этого парень прекратил шахтерскую карьеру.

*****

Работал в звене мужик по фамилии Мороз, а по причине преклонных лет все его называли «дед». Так вот однажды в забой звонит диспетчер узнать положение, спрашивает кто у телефона, а ему отвечает этот Мороз:
— Кто-кто… дед… Мороз!
— Ага, а я тогда Снегурочка! Кто, бля, у аппарата!
— Ты Снегурочка? Выеду на-гора — я тебя приласкаю.
Разговор на повышенных тонах происходит, а телефоны шахтные взрывобезопасные, то есть массивные — думаете абоненты воспользовавшись их прочностью бросили с размаху трубки — ничего подобного, история-диалог имеет продолжение:
— Ты знаешь с кем говоришь? Я горный!!!
— Ну, и хуй с тобой, а я — подземный!!

*****

Работал у нас провожатый Корнеевич. Ну, все его Корнеем звали. С виду безобидный старичок: худой как глист, очки на пол лица. Но кто давно работал, все знали, что Корней лет двадцать отсидел и пришел пенсию заработать. Как-то один молодой специалист решил деда подъебнуть.
— Ты, — говорит, — Корней, наверно, еще лошадей в шахте застал?
А тот:
— Да, бывало гонишь лошадку по штреку, а она уши к голове прижимает, прижимает.
Молодой спрашивает:
— А чо она уши прижимает?
Корней с безобидным лицом отвечает:
— Да чтоб за троллею не зацепиться.

*****

Паренек молодой ехал на ленте и, чтоб время не терять, решил перемотать портянки. Сапоги снял и занимается, и так бедняга увлекся, что проехал площадку схода.
Мужики его за жопу с ленты стянули, а сапоги в бункер уехали. А домой идти как-то надо. Вот он нашел две пластиковые бутылки, обрезал их, на ноги натянул и прет к стволу. Звук такой, будто конница Буденого в атаку пошла.
Мужики под стволом стоят, головами крутят, не поймут, в чем дело. А когда увидели — по стенкам сползли.

*****

Шахта Засядько. Опускаемся в ночь. В клети как обычно, то есть как селедок в банке. Темно. Глазки закрыты. Каждый думает о своем. Тут один начал кашлять. Потом чихать. Потом каааак пёрнет! Кто-то из темноты:
— Слышь! Ты, дружок, лучше кашляй, ну тебя на хуй!
Рабочий настрой на всю смену.

*****

В конце добычной смены забойщик вылез из лавы, сел под дучкой (люк, из которого сыплется уголь из лавы в вагон), высыпал мусор из сапог, попил водички и решил немного перевести дух, поставив сапоги рядом.
В это время двое насыпщиков и горный мастер спокойно сыпали добычь в вагоны. В это же время лесогон пропускал уголь, застрявший на откосах. Нужно сразу сказать, что шахта неглубокая и в ней прохладно, особенно зимой. А был тогда январь месяц, по этой причине лесогон был одет в полушубок, шапку ушанку, завязанную на бороде, а поверх шапки надета каска с коногонкой.
Лесогон уже почти долез до конца лавы, как вдруг сорвался со стойки и полетел вниз, по пути теряя каску и коногонку. В таком виде он вылетел из дучки в пустой вагон, возле которого как-раз и стояли двое насыпщиков во главе с горным мастером. Дальнейший рассказ идет от первого лица:
— Только я вылез из лавы, ну, думаю, передохну чуток — и на ствол, как вдруг из второй дучки с ужасным рёвом вывалился какой-то комок и как зарычит в вагоне! Смотрю, горняк и оба насыпщика с душераздирающим криком срываются с места и, обгоняя друг друга, проносятся мимо меня. Я на вагон посветил, а из него вылазит какая-то ёбань: вся лохматая, с красными глазами и рычит.
Вылезло оно из вагона — какое-то сгорбленное, лохматое и то ли стонет, то ли рычит. И идёт в мою сторону. Ну, думаю, пиздец мне настал! Секунд десять я был как парализованный, ещё через десять уже обгонял и горняка, и насыпщиков. Минут за пять мы были на стволе, хотя до участка полтора километра, и только там я понял, что босой — ведь сапоги так и остались на участке.
В общем, прибежали мы под ствол в таком виде и с таким выражениям лиц, что после фразы «Всё, мужики, нам всем пиздец пришел!» нам тут-же дали клеть. Только через час мы узнали, от кого убегали. Зато вся шахта ржала над нами ещё месяц.
Справедливости ради нужно сказать, что лесогон довольно серьёзно травмировался и без света добирался к стволу, хотя смеялся и он. Так-что смех сквозь слёзы…

*****

Горный мастер вентиляции пошел по маршруту на законсервированный дальний ствол. Идти 3 км. В сапогах, как обычно, течь, выработка обводненная — он идет по головке рельса. Навстречу ему бежит здоровенная крыса! А фонарь от лампы он нес в руке и решил сбить им крысу. Естественно, промахнулся и разбил лампу о головку рельса. Выходил 2,5 часа по канавке, опираясь на борт.

*****

В 70-е года присылали на шахту всяких нехристей по братскому обмену — африканцев, индийцев. Жили они в общаге.
Однажды подселили к двум нашим вьетнамца. Ребята решили его выжить — он им мешал баб водить. А как? Придумали такой способ: раньше по радио в 6 утра играл гимн СССР, эти двое подскакивали, вытягивались по стойке смирно и горланили гимн вместе с радио в надежде, что вьетнамцу это надоест и он уйдет. Вьетнамец оказался стойким и терпел песнопения. Так они пели около месяца, но тут случился День шахтёра, они нажрались и утром было не до гимна. Вьетнамец тщетно пытался их разбудить, кричал: «Гимн играй, песня пей!» Те послали его на три буквы.
Вьетнамец накатал на них телегу директору — мол такие-то сегодня гимн не пели….

*****

Дело было в далёкие 60-е, ещё работала в Донецке шахта «Уразовка» и трудился там горным мастером на участке ВТБ некий В. Доверчивый был, таких ещё поискать надо. На этой же шахте кладовщиком на складе ВМ работал любитель рыбалки и любитель раков С. Однажды этому самому С пришлось прямо с рыбалки приехать на работу, домой никак не успевал. Где раков оставлять? В бане нельзя, когда смена закончится, о раках можно будет только вспоминать. Весельчаки там работали ещё те. Все друг друга знали и поэтому шутки шутили, особо не стесняясь. Взял С этих раков с собой в шахту.
Надо сказать, что ствол в шахте был наклонный, а рядом протекал Кальмиус.
Горный мастер ВТБ (у шахтёров просто газовый) зашёл по своим делам на склад ВМ и увидел посудину с раками.
— Ты где их взял? — Спросил В у С.
— В канавке наловил, из Кальмиуса наползли, — не задумываясь ответил С.
— Здоровые, — произнёс В.
Закончив со своими делами на складе, он пошёл по маршруту дальше.
На распредпункте лавы нашёл дежурного слесаря и попросил у него чистый бачок от огнетушителя, слесаря в этих бачках масло для заливки редукторов носят. Взял и ушел.
Поехал в ту смену в шахту и зам. начальника добычного участка. Не дожидаясь конца смены, пошёл он на гора, чтобы успеть на следующий наряд. Идёт и видит картину: газовый В, засучив рукава, что-то ищет в водосточной канавке.
В, ты что-то потерял? — спрашивает зам.
— Да нет, — отвечает В, — С здесь сегодня столько раков наловил, не знаю как и домой понесёт, да видно выловил всех. Часа полтора ловлю, а не попадаются[3].

*****

Мужик пришел со смены с грязной спиной. Жена ворчит, а он оправдывается:
— Сегодня спинотерки не хватило на меня. Всех разобрали.
— Какой спинотерки?
— Да студентки подрабатывают после занятий, спины нам трут.
Назавтра жена с мочалкой ждала мужа еще в ламповой.

*****

Опускается полная клеть, темнота, все дремлют по пути вниз. Двое ведут беседу, и один рассказывает:
— Вчера такую телку снял, драл ее во все щели во всех позах!
— А кто она? — спрашивает второй.
— Да ты ее знаешь, по выезду расскажу, кто.
— Да ладно, колись — кто?
— Нет, по выезду.
— Да не гони, всю смену ждать!
— Нет, по выезду, а то с нами в клети ее муж едет.
Клеть сразу осветилась светом коногонок, все искали лица говорящих.

*****

Мотористу понадобилось жак по уклону выдать. Кинул его на ленту, а сам вверх пёхом пошел, чтобы выкачать. Другой коллега с выключенным светом это заметил да жачок-то и снял. Дождался, когда лента запустились, покрутилась и встала. Шутник жак назад положил, свет выключил, ждет. Приходит терпила — жак на месте! Перекрестил он ленту да и потащил на горбу.

*****

Мужик провалился в помойницу (яма для сбора воды) снял штаны, выжал их и положил сушиться на ленту. А тут конвейер запустили и штаны весело поехали вверх по выработке. Шахтёр бегом за ними, но не успевает (уклон всё таки), он давай орать, чтобы на пересыпе их сняли. В это время сидит на пересыпе моторист, никого не трогает, глядит себе, как уголёк с ленты на ленту сыплется. И вдруг мелькание света, шум, крик. Глядь — мужик голый на него бежит и орёт «штаны снимай». С перепугу, наверное, моторист все мировые рекорды по бегу побил!

*****

Машинист со стажером забурили гружёный вагон. Электровоз на одном движке и не вытягивает вагон на самоставы. Машинист отправляет стажера на электровозе к «утюгу» (пересечение выработок), чтобы тот привез «пидора» (так называют домкрат из-за того, что он очень тяжелый). Через время студент приехал без домкрата, но с горным мастером.

*****

Дело было в советские времена в Воркуте, шахту строили зеки, многие впоследствии там остались работать…
В шахте есть вентиляционные перемычки — ворота несколько метров шириной. Открыть их сразу из-за давления воздуха нереально. В них есть дверь, в двери — окно. Сначала открывается окно, только потом, и то с большим усилием можно открыть дверь. Так все шахтеры и ходят.
Шла по дальней выработке баба-горный мастер. Уперлась в эти ворота. Тянет дверь, сил не хватает. Открывает окно, лезет в него и застревает раком. Ни туда, ни сюда. Застряла конкретно, так как на ней спасатель, аккумулятор на ремне, измеритель метана и еще чего-то. Баба орет благим матом.
Сзади подходят уставшие после смены мужики, бывшие сидельцы. Недолго думая снимают горному мастеру штаны и делаю по паре заходов. Мастерица орет, ругается, грозит насильникам всеми возможными карами. Ну а что сделаешь, лиц-то не видно.

*****

Был у нас на участке конвейерного транспорта один особо выдающийся персонаж — Ваня Толочко. Выдающимся был он в силу своих умственных способностей.
Вторая смена, наш герой — моторист на ленте. Звонок. Ваня берет трубку.
— Алло
— Это горный. Ты откуда? (Имеется ввиду какая лента, так как телефоны на лентах по несколько штук на одной линии, и дозвониться куда надо с первого раза не всегда удается)
— Я? Я с Марьинки. (н. п. под Донецком)
— Чего?! Блядь, ты кто?
— Я? Я Ваня Толочко…
— Ты дебил что ли?
— Не, я моторист. Ваня Толочко с Марьинки…
Диспетчер бросил трубку…

*****

Приспичило как-то каретчику первой смены по большой нужде. На посадочной — нельзя, в уклоне — дует, ну он и залез в пустую вагонетку, которая в заезде стояла. А тут на посадочную директор двигается с комиссией и свитой — человек 15 высшего начальства. Проходит вся эта братия заезд и каждый в вагонетку заглянул — поздоровался…

Из объяснительных[править]

*****

У нас на лентах ездить не разрешают. Но все равно ездим, и иногда ловят. Так вот одного поймали, ну и заставили писать объяснительную. Он и написал: «Я, такой-то, переходил ленточный конвейер через специальный переходной мостик, подскользнулся и упал прямо на ленту. Огромное человеческое спасибо заместителю директора по ТБ за то, что он остановил ленту, и я смог с неё слезть!»

*****

Разбудил начальник смены моториста на приводе, ну, тот вроде спал. И тоже объяснительная: «Я сидел в камере приводов, и вдруг увидел, как на ленте едет начальник смены. Мне стало стыдно за него, ведь на лентах нельзя кататься! Я закрыл глаза, чтобы начальник не стеснялся и ехал дальше. А он пришёл и стал меня будить.»

*****

Уснул один работяга в шахте и был обнаружен начальником участка ВТБ. Но тот бедолагу будить не стал, а взял его спасатель и выехал на-гора. Соня проснулся, и не найдя спасателя, тоже выехал. Женщины из ламповой ему рассказали, что мол, так и так, ВТБ-шник вывез твой спасатель, иди, пиши объяснительную. Его объяснительная: «Спустившись в шахту и придя на рабочее место, я почувствовал себя плохо, потерял сознание. В таком состоянии меня нашел начальник участка ВТБ. Вместо того, чтобы оказать мне первую помощь, он забрал мой спасатель и ушел.»

*****

Из объяснительной охранника шахты:
«Совершая обход территории шахты, я увидел двух шахтеров, которые тащили пускатель ПВИ-250. На мой крик они побежали в лес вместе с пускателем, догнать их я не смог.»

См. также[править]

Примечания[править]

  1. Livejournal user icon.gifsindicat/418329
  2. Livejournal user icon.gifsindicat/418227
  3. Взято на сайте «Донецкий»